Mes mots de grossesse

L'envie d'écrire cet article m'est venue en mangeant des épinards, hier midi (vous comprendrez pourquoi plus loin ;). Et puis l'automne est de retour (aucun rapport). Oui, c'est un détail - une constante même - puisqu'il finit toujours par revenir une fois l'été envolé. Il n'en reste pas moins qu'aujourd'hui, cette saison a pour moi une saveur toute particulière. Elle réveille en moi des souvenirs forts, intenses, bouleversants. Elle me replonge systématiquement en 2014, année ô combien bizarroïde me concernant. Je suis tombée enceinte le 20 juillet de cette année là. Une chose totalement inconcevable pour moi qui n'avais jamais ressenti l'envie de devenir maman jusqu'alors. C'est ce 20 juillet 2014 que s'est ouverte une énorme parenthèse dans ma vie un brin "plan-plan", parenthèse qui ne s'est finalement jamais refermée. Le début d'une aventure de fous (dans tous les sens du terme).

Oui, je suis tombée enceinte. Je crois n'avoir jamais réalisé la chose pendant les 8 mois et des brouettes qu'aura duré ma grossesse. Malgré le recul (tout a commencé il y a maintenant plus de 2 ans tout de même !), je me demande encore comment j'ai fait pour affronter cela. À l'heure où je suis peut-être déjà censée penser au deuxième (mais je suis loin d'être prête à m'y remettre), je préfère me vautrer dans la nostalgie en repensant à tout ce qui nous est arrivé à Monsieur BG et à moi depuis ce fameux 20 juillet. Mon coeur éprouve assurément du bonheur et de l'amour. Un truc qui dépasse tout ce que l'on peut imaginer quand on n'a pas encore la chance d'être maman. Ma tête, elle... Ahhhh ma tête... Elle me cause encore bien des tracas à ce niveau là. Car même si je garde un souvenir ému et amusé de ma grossesse (non parce qu'il y a quand-même eu des situations sacrément cocasses !), quand je creuse et quand je la décortique - ma grossesse - j'y trouve des choses qui, mine de rien, m'ont quand même quelque peu... traumatisée.

# Ode à mon amie la bassine

Car c'est bien là la chose qui a été la plus insoutenable pour moi (la constipation de fin de grossesse, à côté, c'était une partie de plaisir ;). La cause de ma pause "bloguesque", la cause de la plupart de mes angoisses de femme enceinte. Comme j'avais eu l'occasion de vous en parler dans ce billet, mon début de grossesse, je l'ai passé collée à ma bassine et à la cuvette de mes toilettes. Quand les premières nausées sont arrivées (tôt, très tôt, trop tôt), je leur ai trouvé un certain charme. Chouette, je suis une vraie femme enceinte quoi ! Blurp ! C'est 3 semaines après le début de ma grossesse que ma vie est devenue cauchemardesque.

Je me suis mise à vomir, à vomir tripes et boyaux, plusieurs fois par jour. Parfois 3-4 fois d'affilée. Nuit et jour, sans répit. Impossible de manger. Impossible de boire. En fait, impossible d'ouvrir la bouche tout court, pas même pour me brosser les dents - j'ai été à 2 doigts de me choper la dentition de Jacquouille la Fripouille sur ce coup là (glamour quand tu nous tiens !). Tout me faisait tirer au coeur puis vomir, de l'odeur de ma savonnette à celle de mon placard à boîtes de conserve de la cuisine. Dans ces conditions, manger est vite devenu un problème, une angoisse, puisque la peur de ne pas pouvoir manger (et de ne pas pouvoir subvenir aux besoins de mon bébé) planait systématiquement au-dessus de mon assiette.

Étant un poids plume de base, j'ai rapidement constaté que je perdais du poids au lieu d'en prendre. C'est assez fréquent mais c'est quand même flippant, surtout quand la balance affiche un maigre 45 kg sur son cadran. Je ne faisais donc plus de repas. Manger un biscuit apéritif (au goût plutôt neutre) me demandait un effort considérable et 30 bonnes minutes de serrage de dents (vomira ? vomira pas ? suspense insoutenable). Pourtant, mon estomac criait famine et j'avais des envies. Comme cette fois où j'ai absolument voulu manger des épinards (les fameux !). J'en ai avalé une quantité affolante (une boîte de conserve entière), j'avais tellement faim (et c'est là tout le paradoxe) ! Eh bien tout a fini sur la table basse et le tapis du salon, en mode geyser (mon mari ne verra plus jamais les épinards comme avant ;). J'en souris aujourd'hui, mais bon sang, que cette période a été dure à vivre !

Cela a duré 4 mois pleins. J'ai fini dans un état proche de la léthargie. J'en étais venue à regretter ma grossesse. Je passais mes journées au lit. Je n'avais même plus la force de pleurer. Mon mari devait me porter dans les escaliers pour que j'aille faire ma toilette de la semaine (oui, oui, de la semaine). J'ai coupé mes cheveux courts pour que le supplice de la douche dure moins longtemps. Et Dieu bénisse le petit tabouret installé dans ma baignoire, me permettant de me reposer entre deux savonnages (sans parfum). Je crois que le médecin qui a suivi ma grossesse n'a jamais su à quel point j'ai souffert durant ces 4 premiers mois de grossesse. Je n'ai pas été hospitalisée alors que j'en avais émis le souhait, un soir de ras le bol. Et finalement, les vomissements ont fini par se faire de plus en plus rares à l'approche de l'hiver, début décembre 2014. Hallelujah !

# Quand ton corps ne t'appartient plus

Je crois que cela revient à enfoncer des portes ouvertes que de dire que quand on tombe enceinte, notre corps subit un bouleversement sans précédent. Je n'ai jamais eu de problème avec mon corps si ce n'est que j'ai toujours couru après les kilos. Prendre mes premiers kilos de grossesse a été pour moi un véritable bonheur, même s'il a fallu que j'attende mon 5ème mois pour cela.

Loin d'être à l'aise pour autant, force est de constater qu'il a fallu que je mette bien rapidement mes complexes de côté puisque je ne me suis jamais autant désapé devant une autre personne que Monsieur BG que durant ces 8 mois et quelques de grossesse. Avec le recul, je me demande d'ailleurs comment j'ai fait ! Les rendez-vous médicaux s'enchaînant, mois après mois (ou parfois même toutes les 2 semaines), baisser ma culotte est devenu un geste machinal, comme on donne des croquettes à son chat le matin. Plus aucune pudeur (et tant pis si l'épilation n'est pas au top niveau - après tout, à un moment donné, on ne voit plus trop ce qui se passe en dessous de son nombril), plus aucune gêne.

J'ai fini par avoir l'impression d'être "une chose" enceinte. Je pense que c'est ce détachement qui m'a permis de mieux vivre toutes ces... "intrusions" dans mon "intimité". Mais quand j'y repense aujourd'hui, j'ai envie de me décerner la médaille du courage. La grossesse ça vous transcende, assurément !

# Dépasser ses phobies, toutes ses phobies !

On en vient à la raison pour laquelle j'ai toujours affirmé ne jamais vouloir avoir d'enfant : la peur. La peur de tout ce qui est lié à la santé, au corps médical, aux examens et autres bilans de santé. Il a fallu que j'attende mes 27 ans pour avoir le courage de me faire faire ma première prise de sang. J'y suis allée dans un état déplorable : une nuit blanche passée à psychoter, une arrivée dans le labo en pleurs et des hurlement une fois le garrot autour de mon bras. Cela illustre bien mon rapport au monde médical.

Alors imaginez ma tronche quand il fallait que je me rende au laboratoire d'analyses médicales tous les mois pour me faire piquer et pour faire pipi dans un petit pot. Entre les commentaires déprimants/donneurs de leçon du personnel ("Mais Madame, vous allez quand-même accoucher, il va falloir vous y préparer parce qu'une prise de sang, à côté, c'est une partie de plaisir !") et le stress des résultats d'analyses à l'ouverture de l'enveloppe (pire que dans Secret Story !), j'ai dû puiser dans des ressources (de self control et de courage) dont je ne soupçonnais pas l'existence jusque là. Le plus drôle, c'est qu'avec l'habitude, ces fameuses prises de sang sont devenues de simples formalités. J'y allais tranquillou le matin, en sifflotant, comme on va acheter sa baguette de pain. Aujourd'hui quand j'y repense, ça me fait frémir.

Bon et puis il y a l'accouchement. L'accouchement c'est véritablement la chose qui me faisait le plus flipper dans l'histoire. Et quand on tombe enceinte, on sait que cela arrivera forcément à un moment donné, ha ha ! Moi je dis, il faut bien 8 bons mois pour s'y préparer ! Mais là encore, mon état de femme enceinte a su dépasser toutes mes craintes. Plus j'approchais de mon terme, moins j'avais peur. La nature est parfois bien faite quand-même...

# Les (petits et moins petits) aléas de la grossesse

Enfin, bien faite, bien faite... Ce n'est pas vraiment ce que je me disais quand, à 5 heures du matin, je me retrouvais à avaler mon 6ème sachet de Gavisconell ! On parle souvent des nausées (je ne vais pas revenir là-dessus) mais les reflux gastriques et la constipation ? Hein ? On en parle ? Non ce n'est pas glamour. Mais au cas où vous ne l'auriez pas encore réalisé, ma grossesse a été - de loin - la période la moins glamour de toute ma vie.

Les reflux gastriques donc. Cette sensation que votre salive a atteint un PH tellement acide que vous pourriez en décoller les papiers peints fleuris de chez Tata Suzanne rien qu'en bavant sur les murs. Mon Dieu que j'en ai souffert ! Mon Dieu que j'en ai avalé du petit pompier avec sa lance à incendie qui vous badigeonne du gel mentholé sur les parois de votre intérieur ! Et la constipation, c'est pas trop génial la constipation ? Rester sur la cuvette assez longtemps pour ne plus avoir de circulation sanguine dans ses jambonneaux devenus tout bleus, tout ça pour... ben on a beau regarder dans le trou, rien !

Et puis les nuits blanches. Ah ça, je dois dire que je suis une experte en la matière puisque, de base, je suis insomniaque. Mais là pour le coup, j'étais bien accompagnée puisque ma fille avait pour habitude de se lancer dans une chorégraphie (à faire pâlir Jean Marc Généreux) dans mon ventre toutes les nuits vers 4 heures du mat', au moment où le Gavisconell faisait enfin effet. J'achèèète (paaas) !! Mais voyons le bon côté des choses ! Grâce à elle, je ne loupais jamais l'heure de ma fringale nocturne quotidienne (à 5h45 du matin), celle durant laquelle je pouvais engouffrer 3 jambons beurres (préparés et emmaillotés dans du papier d'alu avec amour par Monsieur BG la veille au soir). C'est d'ailleurs grâce à ces jambons beurres de 5 heures du mat' que j'ai survécu à mes 4 premiers mois de grossesse car il était rare que je les vomisse ceux-là (allez savoir pourquoi !). Ils étaient un peu ma seule source d'alimentation et j'en venais même à me dire que ce n'était pas d'un bébé que j'allais accoucher mais plutôt d'un petit Babe (le cochon devenu berger).

# ... et les moments Kleenex

Parce que malgré tout ça... Malgré les vomissements incoercibles ; malgré les culottes qui se baissent plus vite que leur ombre ; malgré les examens ; malgré les prises de sang, les coups de flippe, les pipis dans les petits pots ; malgré le Gavisconell de 4 heures du mat' ; malgré la séance WC qui dure 3 plombes ; malgré le Jean Marc Généreux ; malgré le ventre qui gratouille ; malgré les douleurs dorsales ; malgré les nuits blanches, les jambes lourdes, les mots de tête ; malgré les poils qui poussent à vitesse grand V ; malgré les angoisses qui fusent dans tous les sens... Oui, malgré tout ça, je garde de ma grossesse un souvenir incomparable, merveilleux et flippant à la fois, emprunt d'amour (dans sa conception la plus pure - inconditionnel).

Les 3 échographies (et demi) que j'ai passées restent gravées dans ma mémoire. Préludes à mon accouchement sur le plan émotionnel, ces rencontres du 3ème type avec bébé (alors encore bien au chaud) font évidemment partie des meilleurs moments. Entendre battre le petit coeur de son bébé pour la première fois, découvrir sa frimousse (même si on a l'impression qu'il a le nez de Michael Jackson sur les échos = pas de nez - ne riez pas, j'ai fait une fixation là-dessus pendant des mois...), la taille de ses petits pieds puis, plus tard, découvrir qu'il s'agit non pas d'un "p'tit doudou" mais d'une "grosse belette"... Ah ça, on en a usé du Kleenex avec Monsieur BG !

Au final, tout a été merveilleux et terrifiant à la fois. Un paradoxe qui me perturbe encore aujourd'hui et qui, pour être honnête, ne me donne pas envie de remettre ça dans l'immédiat. Je crois avoir davantage conscience des choses, des risques, des symptômes, des dangers que lorsque j'étais véritablement enceinte (merci les hormones de grossesse). Mais j'ai confiance. L'envie reviendra forcément un jour. Elle surgira de nulle part, comme la première fois, et une nouvelle parenthèse (dans la parenthèse déjà ouverte) s'ouvrira. Mais cette fois-ci, on évitera les épinards - on vient de refaire la déco de notre nouvelle maison. ;)

Source photo : Oxford Dictionaries.