Sous la maman, au fond à droite

Il est fou de constater qu'une année s'est écoulée depuis la dernière fois que j'ai cliqué sur le bouton "Publier". Une année passe si vite. Mais en une année, il se passe aussi tellement de choses. Suffisamment de choses pour que je me tienne éloignée de cet endroit cher à mon cœur, ici, devant l'écran de mon ordinateur.

Pour tout vous dire, je ne sais pas à quoi va ressembler cet article. Je vais me laisser guider par les touches de mon clavier et on verra ce que cela donnera quand j'aurai appuyé sur la touche "point final". J'ai juste besoin d'écrire, de vous écrire, de vous parler. Depuis tout ce temps ! La bonne nouvelle c'est que je sais encore comment on fait. C'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas.

Mais par quoi commencer (si cela n'est pas déjà fait) ?

Le 2 avril 2015 je suis devenue maman. Voilà, je pourrais m'arrêter là pour que vous compreniez la chose. Mais comme avec moi les choses sont toujours plus compliquées, je vais aller plus loin et vous tenir encore la jambe sur une belle flopée de lignes, histoire que vous occupiez quelques minutes supplémentaires de votre journée à lire mes futilités.

Oui, je suis devenue maman. La simplicité de cette phrase est tellement folle qu'elle me fait tourner la tête. Une simplicité qui ne reflète en rien la complexité de ce grand chamboulement. Un chamboulement dans mon cœur, mais pas que, loin s'en faut. Oui, clairement, la naissance de ma fille est le plus bel événement qu'il m'ait été donné de vivre dans ma vie entière (de nouvelle trentenaire). Je ne peux même pas vous expliquer avec des mots (ou alors il faudrait que je les invente mais vous n'y comprendriez rien) ce que j'ai ressenti la première fois que j'ai serré ma fille dans mes bras, ses yeux déjà ouverts, me regardant avec une telle intensité alors qu'elle ne vivait que ses 1ères secondes sur notre Terre à nous.

J'ai créé la vie. Une vie. Sa vie. Une âme. Oui, rien que ça. Et ça a été suffisant pour que je me plonge dans les méandres de mon cerveau, que je me fasse une psychanalyse à 2 balles, une introspection à vous en coller la migraine. Non, je ne fais jamais les choses de façon simple moi. Ça m'épuise et vu de l'extérieur, on a l'impression que j'aime ça. Alors que non, c'est juste que j'ai toujours été ainsi et que je ne sais pas faire autrement.

Je trouve cela tellement beau de pouvoir "fabriquer" une vie. C'est idiot dit comme ça, mais une fois que l'on devient parent, on réalise l'importance de ce cadeau que nous a fait la nature. C'est à la limite du miracle (je vous rassure, je sais comment on fait les bébés hein, c'est juste que tout prend une telle dimension quand on a vécu ça). Voir son bébé grandir, s'éveiller, apprendre, évoluer, n'est-ce pas merveilleux ? Je me surprends parfois à regarder ma fille comme si j'étais devant un tableau, à la scruter dans les moindres détails (le mouvement de ses petits doigts parfaits, le battement de ses cils, la peau encore toute neuve de la plante de ses petits petons, le filet de bave qui lui coule sur le menton aussi). Je contemple. Oui, voilà, je contemple. Je suis passive. Et le temps passe...

Et le drame me direz-vous, c'est qu'à trop contempler, j'ai oublié qu'il y avait autre chose dans la vie, du moins que ma vie ne se résumait pas qu'aux couches, aux purées et autres petits bonheurs (et inquiétudes) de jeune parent. En même temps, toute jeune maman ne me contredira pas si je dis qu'un bébé ça vous pompe toute votre énergie (physique et mentale) les premiers mois. Dans mon cas, je crois que toute ma personnalité de nana a été aspirée par la "tornade bébé" (après le film "Sharknado" je vais lancer "Babynado", je tiens un bon filon là, je le sens). Et pourtant, je n'ai rien vu venir (alors que je savais que ça pouvait arriver, paye ta contradiction). En perfectionniste que je suis, j'ai simplement toujours voulu tout bien faire depuis la naissance de ma fille. Et voilà. Bingo, Lulu tombe dans le panneau. C'est ça le piège.

Il m'a fallu des mois et des mois pour que j'aie envie d'être autre chose que "maman". Parce que ce n'est pas si simple de lâcher du lest. Se mêlent à cet état de fait des angoisses et de la culpabilité aussi (ben oui, faut l'avouer, on ne prend pas toujours son pied à s'occuper de bébé H24 et pourtant on le fait, parfois en serrant les dents, en se demandant pourquoi c'est si dur de faire des choses si simples pour son bébé, jour après jour. Est-ce que cela fait de soi une mauvaise maman pour autant ?). En fait, au bout du compte, j'étais à des millénaires de la planète blog et beauté.

Et puis, fort heureusement, mais il m'aura fallu du temps (beaucoup de temps), mes envies d'avant sont revenues. Je ne sais pas par quel miracle puisque je crois que le nombre de mois de ma fille augmentant, je vois ma jauge "temps de cerveau disponible" fondre comme neige au soleil. Mais voilà, je commence enfin à dépasser ce stade où je ne vois plus que par bébé. Du moins, j'arrive à concevoir l'idée, vous voyez.

Je ne vous cache pas que c'était loin d'être gagné, qu'il y a des jours où je me disais que je ne serais plus capable d'écrire. Une fois, pour plaisanter, j'ai balancé sur Twitter : "Où est la blogueuse beauté ?". En vrai de vrai, c'était une réelle inquiétude pour moi. Et une gentille abonnée m'a répondu, elle aussi sur le ton de l'humour (je suis désolée de ne plus me souvenir de son nom) : "Sous la maman, au fond à droite." C'était tellement ça... Alors j'y suis allée, au fond à droite, et j'ai pris l'ancienne Lucie par la main (avec plus ou moins de violence selon les jours) et l'ai ramenée parmi nous.

Il s'est donc passé un an. En une année, j'ai l'impression d'en avoir appris plus sur moi qu'en l'espace de 10 ans. J'ai eu le baby blues après mon accouchement. J'ai eu droit aussi à ma dépression post-partum (je ne veux pas en faire un tabou) pour des raisons qui me sont propres mais que beaucoup de nouvelles mamans ont à affronter, la plupart dans le silence et la honte, malheureusement. J'ai laissé le temps passer. J'en avais besoin pour me resituer, pour me "visualiser" dans cette nouvelle vie. J'ai dû apprendre à prendre de la hauteur pour voir quelle merveille de vie mon mari et moi avions créée là.

Quand m'est revenue l'envie de bloguer, il était hors de question que je continue avec mon ancien design de blog dans lequel je ne me retrouvais plus du tout (la maternité a changé beaucoup de mes goûts, sauf ma passion pour les rouges à lèvres, rassurez-vous). C'est avec un immense plaisir (et beaucoup de soirées à coder) que j'ai élaboré celui-ci. J'y ai, là encore, passé énormément de temps pour qu'il me convienne (presque) totalement. Il n'est pas encore tout à fait terminé (je trouve toujours des bricoles à faire et à refaire) mais, en tout cas, j'espère qu'il vous plaira autant qu'à moi. J'ai également créé de nouvelles pages dont une FAQ dans laquelle vous pouvez retrouver les réponses aux questions que vous me posez très souvent par mail et par commentaire. Si d'autres questions vous viennent à l'esprit, n'hésitez pas à m'en faire part en m'y laissant un petit mot. De même, le blog a désormais une Newsletter à laquelle vous pouvez vous abonner (dans la colonne de droite du blog). Promis, je ne vous balancerai pas des mails tous les 3-4 matins, mais simplement un de temps en temps qui vous informera de la teneur des nouveaux articles publiés si vous voulez ne rien louper. De plus, vous pouvez découvrir ma nouvelle Blogroll, mise à jour avec amour. Enfin bref, je vous laisse découvrir tout cela par vous-même.

Ce qu'il faut retenir de ce charabia (j'ai l'impression que ce billet est un fouillis sans nom et je m'en excuse platement) c'est que j'arrive enfin, au bout du compte, à me retrouver moi, Lucie, désormais 30 ans, épouse, maman et blogueuse. Oui, tout ça à la fois. Je suis là, devant mon écran, en train d'écrire avec envie (c'est là le plus important) et je crois bien, en fait, que j'en suis plutôt fière.

(Point final).