Appelez-moi Madame ! Chapitre 3

On en vient donc au principal avec les cérémonies, c'est à dire les trucs qui font tout le mariage. Parce que oui, j'ai eu tendance à l'oublier parfois, le mariage ce n'est pas que pompons en papier de soie, bouquets de fleurs, robe de mariée et arbre à vœux. C'est aussi et surtout le jour où on doit dire "Oui". C'est juste le moment où tout bascule quand tu prononces ce mot de 3 lettres. T'as pas intérêt à avoir un chat dans la gorge à ce moment là, genre : "Mademoiselle BG, voulez-vous prendre pour époux Monsieur BG ici présent ? - Urrhwwuiiiii !" (Chewbacca, sors de ce corps !) Je me suis aussi imaginée faire une blague, en répondant "Non", pour voir ce que ça fait. Mais je me suis dit que ça n'allait faire rire que moi et que Monsieur BG n'y survivrait pas (et la vision d'un camion de pompier et d'une ambulance du SAMU devant la Mairie ne m’enchantait guère).

Avec Monsieur BG, on a voulu faire les malins choses en grand avec cérémonie à la mairie puis bénédiction nuptiale à l'église. Autant te dire qu'une fois le jour J venu, debout devant la Mairie avec tous ces gens autour (mais qui sont-ils ? Ah oui, les invités...), je me suis demandé si j'allais survivre à TOUT ça. Faut dire que juchée sur mes talons de 12, j'avais déjà les jambes en coton avant même de gravir les marches de la Mairie. Alors pour la bénédiction nuptiale prévue une heure après, je n'ai pas pu m'empêcher de m'imaginer en train de me vautrer, de m'enrouler dans mon voile façon maki japonais et de faire du ventre-et-glisse dans la nef de l'église. Au moins, on n'aurait pas pu me reprocher un manque d'originalité pour mon entrée.

Mais finalement, et à mon plus grand soulagement, tout s'est déroulé à merveille (enfin... à quelques détails près, sinon ça aurait été moins drôle - les crampes aux orteils, c'est mortel !).

Bien sûr, l'arrivée dans la salle de la Mairie fut quelque-peu chaotique. Le cerveau doit se conditionner en un temps record après les retrouvailles avec le futur mari : "Ça y est, ça commence. C'est le mariage, oui oui, tu y es ma poule ! Bon ok, tout le monde te regarde d'un œil scrutateur comme si t'avais un bout de salade coincé dans les dents, mais tout va bien. Souris meuf !" Heureusement, Monsieur BG (encore plus stressé que moi je crois) était à mes côtés pour me soutenir (au sens propre comme au sens figuré). Attends, on me dit dans l'oreillette que c'est le principe du mariage justement.

Non je ne dors pas, je suis en pleine introspection : "Wow, dans quoi j'me suis embarquée ? Au secours !"

Ce qu'on ne prévoit pas, c'est qu'on a vite les zygomatiques qui travaillent à force de sourire niaisement à tout le monde (c'est le syndrome Miss France). Moi qui suis plutôt du genre à tirer la tronche même quand tout va bien (feignasse jusqu'au bout), ça m'a fait tout drôle. Et puis il faut faire la bise à chaque invité. Pouah ! C'est du taf' d'être la mariée en fait ! "Mais... mais... laissez- moi !" avoué-je avoir pensé. En vrai, j'avais la tête complètement ailleurs, redoutant le show de M'sieur le Maire que nous connaissions pour être un sketch à lui tout seul. Cela n'a pas manqué. C'était le one man show dans la Mairie. Monsieur BG et moi n'étions plus les stars de la journée, ce qui nous a finalement offert une petite parenthèse agréable nous permettant de nous détendre du string. Après une petite révision express de mes cours de Droit Civil et 2 "Oui" échangés rapidement, c'est le moment d'aller à l'église, le gros de la cérémonie pour moi.

Car oui, l'église, c'était l'autre truc trop stressant de la journée (avec le maquillage bien sûr). L'organisation de la cérémonie à l'église nous a donné du fil à retordre avec Monsieur BG parce qu'on a vraiment galéré à trouver nos musiques et à choisir nos textes (souvent très... perchés pour nos oreilles peu habituées, m'enfin surtout les miennes). Monsieur BG rêvait de rentrer sur Links 2 3 4 de Rammstein (faut-il te faire un dessin pour t'expliquer que ce n'était clairement pas envisageable ?) et moi j'avais en horreur tous ces trucs niais qu'on entend tout le temps, partout. Bref, on était mal barrés et après 1 après-midi de brainstorming à chercher vainement nos morceaux sur internet, on aurait été capables de rentrer sur "Quand il pète il troue son slip" tellement on ne savait pas quelle musique choisir. Finalement, je suis entrée sur les Canons de Pachelbel, le truc le moins original de la Terre (mais nous étions au bout du rouleau). Enfin, rectificatif. J'ai couru derrière Monsieur BG (qui s'est pris pour Usain Bolt pour rejoindre l'autel) sur les Canons de Pachelbel (grrrr !!).

Non, Monsieur BG ne dort pas, il est en pleine introspection : "Wow, dans quoi j'me suis embarqué ? Au secours !"

La bénédiction nuptiale a suivi son cours, comme si nous l'avions répétée alors que ce n'était pas le cas. J'avoue, j'avais peur de m'emmêler les pinceaux dans les textes ("Euh, c'est quoi une Antienne doudou ?"). Mais avec Monsieur BG, nous avions prévu le mode feignasse, c'est à dire celui où on doit dire "Oui" à peu près toutes les 17 minutes et où on laisse le Prêtre faire le reste du job (après tout, il est là pour ça non ?). Et puis on avait 3000 antisèches sur notre table pour tricher. Ouf ! Parce que tout compte fait, je n'ai rien suivi du tout. Aujourd'hui encore, je me demande à quoi j'ai bien pu penser pendant plus d'une demie heure... Certains moments m'ont tout de même marquée.

Il y a eu l'instant "assis-debout-assis-debout-assis-debout" façon cours de Zumba en robe de mariée (pas mal pour les mollets et les cuisseaux ça !). Il y a eu l'instant Fa Si La Chanter avec le Psaume et son "Alléluia, louez le Seigneur, alléluia, alléluia !". Il y eu l'instant métalleux avec Nothing Else Matters de Metallica. Il y a eu l'instant Dictée de Pivot avec la lecture de la Prière des Époux, un texte que nous avions du écrire pour parler de notre amour (mais que nous avions pompé sur internet, hum...), moment où j'ai cru que Monsieur BG me faisait classe en le lisant au micro (il est instit' de profession). Il y a même eu l'instant Brad Pitt chevelu avec la musique de Legends of the Fall (film que j'adore) pendant la quête. Il y a aussi eu l'instant moment de solitude parce que Monsieur BG n'arrivait pas à défaire le nœud pour libérer mon alliance (au bout de 5 minutes, il a quand-même fini par tout arracher). Est ensuite venu l'instant boudinage de doigt parce que Monsieur BG avait grossi de l'annulaire (et seulement de l'annulaire ! Pas d'idées mal placées dis donc !) et que j'ai du lui massacrer une phalange pour lui passer son anneau. Et puis il y a eu l'instant Kleenex avec morve qui dégouline, squattage de mouchoir de Monsieur BG (je n'en avais pas bordel !) et peur atroce que le mascara dégouline (mais vive le waterproof !). Celui-là de moment, il a duré longtemps...

C'est sur You've got the love de Florence + the Machine que nous sommes sortis de l'église. Bel et bien mariés ! Voilà, voilà ! Bon, pour être honnête, je n'ai pas vraiment fait de différence entre l'avant et l'après (oui, je sais, je casse tout là !), si ce n'est que j'étais clairement soulagée que les cérémonies soient passées (et que j'avais hâte d'ôter ces put**** de chaussures !). Direction le lieu de réception pour aller au ravitaillement. Car une fois le stress (en partie) retombé, la tranche de jambon, les 2-3 nouilles et le Chavroux du midi n'étaient clairement plus suffisants pour me faire tenir sur mes échasses godasses.

Dans la voiture, Monsieur BG et moi nous sommes retrouvés comme 2 idiots. On avait même des tronches de cake. Faut dire qu'à force de chouiner, nous n'étions plus d'une grande fraîcheur. Et puis la fatigue s'ajoutant à cela, nous n'aurions pas été contre une petite sieste. Je ne me disais même pas que j'avais désormais un mari, j'étais en flippe totale : "Pourvu que les pompons ne se soient pas cassés la gueule dans la salle pendant la nuit ! Pitiéééé !". A vrai dire, Monsieur BG et moi ne réalisions rien de ce qu'il venait de se passer.

Ravitaillement ! Miam le pétillant pomme-fraise !

En fait, on a du mettre 1 mois pour tilter que nous étions mariés Monsieur BG et moi, le jour où il a fallu faire les démarches pour ouvrir un compte joint (ah ah ! à moi les vernis, les rouges à lèvres, les palettes avec les sous de Monsieur BG !). Le seul truc qui change au quotidien, c'est quand il faut cocher la case Madame quand je m'inscris quelque-part (au hasard, la nouvelle boutique en ligne Shu Uemura) ou quand je signe mes mails. Et ça me fout un sacré coup de vieux c't'histoire. J'ai aussi envie de brandir mon alliance à la pouf qui m'appelle Mademoiselle quand je rendre dans une boutique (oui, ça m'agace !). Sinon, ben non, ça ne change rien.

Arrive donc le moment où tout le monde arrive sur notre lieu de réception. Je dois dire que c'est un moment que j'attendais depuis longtemps et avec une grande impatience pour faire leur fête aux gambas et aux amuse-bouches car j'ai tellement bossé sur le menu de mon mariage ma déco que j'avais envie que mon estomac glougloutant le découvre mes invités la découvre. Et quelque-chose me dit qu'ils n'ont pas été déçus (enfin, je crois)... Et non, les pompons n'étaient heureusement pas tombés pendant la nuit. Alléluia !

To be continued dans le Chapitre 4.
Relire le Chapitre 1 et le Chapitre 2 (parce que c'est tellement passionnant tout ça !)