Appelez-moi Madame ! Chapitre 2

Durant les 12 mois qui ont précédé mon mariage, je me suis souvent demandé dans quel état j'allais être le matin de mon jour J. Disons que je suis plutôt de nature à stresser pour n'importe-quoi ("Comment ça, le plombier passe demain à 8 heures ?!! Gla gla !" dents qui claquent et tout le tintouin), alors pour le jour de mon mariage, je me suis imaginé le pire. J'en ai même fait des cauchemars (arrivée à l'église en chaussons, rendez-vous chez le coiffeur loupé pour cause de réveil qui n'a pas sonné) qui, lorsque je me réveillais, me donnaient un profond sentiment de soulagement : "Aaah ouf, ce n'est pas aujourd'hui que je me marie !" (même pas honte).

A mon grand étonnement, lorsque le réveil a sonné à 9 heures ce fameux matin, j'étais bien. Sans doute un peu dans le gaz à cause de mon petit truc magique pour me faire dormir, mais quand-même. Oui, j'avais bien un nœud à l'estomac mais rien de paralysant. Je me suis levée comme si de rien n'était, j'ai fait un câlin à Dexter qui dormait comme une larve au bout de mon lit vide (dingue comme cette boule de poils peut m'apaiser - sauf quand ce put*** de chat fait ses put*** de griffes sur le canapé quand je tente d'écrire un article, grrrrr !!) et me suis dirigée vers la salle de bain pour me préparer un minimum avant de me rendre chez le coiffeur (oui, ôter mon pyjama et me brosser les dents, c'était mon minimum ce matin là).

Les alliances sur leur coussin brodé par belle-maman BG et mes bijoux de mariée

Dans mes cauchemars les plus réalistes fous, je m'imaginais dégobiller mon p'tit déj' (façon lait qui coule le long de mon menton et Choco Pops coincés entre les dents et dans les trous de nez - blurp !), chouiner le cul assis sur le rebord de ma baignoire ("Veux pas y alleeeeeer ! J'ai peeuuuuur !") et cernes me dégoulinant jusqu'aux naseaux. Ben non, rien de tout ça. C'est le cœur léger et étonnement de bonne humeur (car il faut savoir que je suis rarement de bonne humeur avant... 14h30) que je me suis mise en route pour le coiffeur, 1ère étape de cette journée marathon inoubliable.

Ahhhh le coiffeur. Si tu me suis depuis longtemps maintenant, tu sais que je fais partie de celles qui se disent barbierophobes (= qui ont peur des coiffeurs). Heureusement, depuis 1 an maintenant, j'ai trouvé une super coiffeuse qui a le don de me rassurer bien comme il faut. J'arrive donc au salon avec mon voile (oui, j'ai eu cette fantaisie de prendre un voile de 3 mètres de long, va savoir pourquoi... ah si, l'église !) et mes petites fleurs (je voulais des fleurs dans ma tignasse, un point c'est tout) et je me pose sur le siège, pour ne plus en décoller 2 heures durant. Car oui, ce ne sont pas moins de 2 heures qu'il aura fallu à la coiffeuse pour me faire mon chignon/choucroute. J'avoue, j'ai eu des pics d'angoisse à plusieurs reprises : Pourquoi tant d'épingles ? Faut vraiment crêper là (on dirait un troll Weetos) ? J'ai pas assez de cheveux ? Non parce qu'on dirait que tu sais plus quoi faire là ? Hein ? Pourquoi tu redéfais tout bordel ? Le voile, il tiens ? Hein ? Hein ??? Et puis, miracle, il est 11h45, c'est terminé.

Je me regarde dans le miroir. Je me dis que c'est vraiment joli (mais que bon, ce sera mieux quand je serai maquillée parce que là, je suis rouge comme une tomate - merci rosacée, et j'ai les yeux de Michael Jackson dans "Thriller"). Je réalise aussi que je vais devoir tenir mon voile dans les bras pendant 2 heures, ce qui sera forcément facile pour me faire cuire 2-3 nouilles et pour me maquiller (le truc qui m'a sans doute le plus stressé dans ma préparation). Une partie de plaisir !

Mon bracelet, réalisé sur-mesure par cette boutique Etsy

Je rentre donc chez moi, tranquille Emile, avec mon super chignon de la mort qui tue. Je me force à manger un morceau (des nouilles donc, une tranche de jambon, un Chavroux - pur chèvre frais de goût, et une compote... Oui, je m'en souviens comme s'il s'agissait de mon dernier repas, telle une condamnée) et je me vois, à nouveau, avec des nouilles qui me sortent par les trous de nez et le Chavroux qui dégouline le long de mon menton. C'est bizarre, j'ai clairement moins d'appétit que ce matin. 17 minutes pour manger une compote Andros, c'est un signe (et un record), forcément. Blurp ! Je suis barbouillée mais tout est finalement rentré (je réalise que tout cela est vraiment passionnant, n'est-ce pas ?). En tout cas, je ne tomberai pas dans les pommes devant le curé... Enfin... Je crois.

Mes boucles d'oreilles vintage

Arrive le moment tant redouté : le maquillage. Le MA-QUIL-LA-GE !!! Non parce que ça, c'était un sacré défi. J'avais pris le parti de me maquiller toute seule. D'une parce que j'ai une peau de merde que je suis sans doute la seule à connaître parfaitement, de 2 parce que je n'ai confiance qu'en mes produits à moi, de 3 (surtout) parce que je n'aime pas me faire maquiller (et je ne voulais pas ressembler à une de ces nanas de "4 Mariages pour 1 Lune de Miel" avec fards à paupière rose et violet jusqu'à l'arcade sourcilière et highligther blanc piqué au clown de chez Pinder).

Pour cela, je me suis inspirée tant bien que mal de cette vidéo de Lisa Eldridge. Je m'étais entraînée quelques jours avant et ça me plaisait bien. Pas trop compliqué, pas trop long (1 heure 30 en tout et pour tout - le teint rosacée est une plaie à maquiller, sache-le !) et pas trop sophistiqué non plus. Mais forcément, rien ne se passe jamais comme prévu. Qui c'est qui, une fois presque tout terminé, se fourre le crayon dans l’œil, ferme son œil et se barbouille du khôl partout ? C'est bibiiiii ! J'avoue, en regardant mon gros trait de crayon noir barbouillé sur ma paupière qui était, 2 secondes plus tôt, si joliment fardée, j'ai eu envie de pleurer (de concert avec mes nièce et neveu qui étaient dans mon salon, et qui, oui, Tata indigne que je suis, commençaient sérieusement à me casser les coui**es pieds). J'en étais arrivée au point de regretter le maquillage façon clown Pinder. Pauvre de moi.

Je balance repose sagement tout mon bordel de maquillage ("Cachez-moi ce crayon khôl que je ne saurais voir !"). Le voile de 3 mètres de long me pète clairement le fion et je commence à transpirer comme une débile (la mariée va sentir l'oignon, je répète, la mariée va sentir l'oignon). Je pense à toutes ces fois où je me suis moquée du maquillage des mariées de TF1. La Mairie, c'est dans 40 minutes. Je me dis qu'il y a une justice en ce bas monde. 40 petites minutes. C'est le bon dieu qui m'a puni (un comble alors que je fais l'effort de me marier à l'église). 2400 secondes. C'est moche... Je respire, je respire, je respire... Zeeeeeeen... Et je reprends tout, sous l’œil de Dexter la feignasse qui pionce à côté (ah ça, lui, il est cool). Finalement, je rattrape les dégâts et vient enfin le moment de mettre mon rouge à lèvres (ce qui, en langage BG, veut dire que le maquillage est terminé). Hallelujah ! Je cours littéralement enfiler ma robe de mariée (oui, je suis déjà en retard de 5 minutes - pendant ce temps, Monsieur BG, tout blanc façon "Casper a mis son costume Armani", m'attend déjà devant la Mairie).

The wedding dress is waiting for me

Je mets mes boucles d'oreilles (quelque-chose d'emprunté), je passe mon bracelet Etsy réalisé sur-mesure pour mon poignet de maigrichonne (quelque-chose de neuf), je vérifie que j'ai bien ma bague de fiançailles (quelque-chose de bleu) et je mets mes talons de 12 (ha ouais, c'est haut quand-même !). Je réalise que je n'ai rien de vieux (ah ben si, mon rouge à lèvres Chanel, acheté 1 semaine avant, ouf !) et je retrouve Papa BG devant la porte, sans doute plus stressé que moi, qui me conduit jusqu'à la voiture. Je souffle, enfin. J'ai l'impression que ma journée a commencé depuis des siècles alors que c'en n'est que le début.

Comme qui dirait... tassée, à l'arrière de la voiture

Le moteur se met en route. Je n'ai que 15 minutes de retard (un exploit, vraiment !). Je me trouve belle (ce qui n'est pas toujours vraiment gagné, surtout dans ces conditions). La pression redescend, paradoxalement. Je me tape une fixation sur l'appui-tête de la voiture qui est devant moi en échangeant quelques mots avec Papa BG, et c'est parti. J'entends les coups de klaxon qui résonnent, je vois plein de monde qui m'attend en mode "Cannes, le festival, toute cette pression". La portière s'ouvre et Monsieur BG est là, me tendant mon bouquet de mariée, des larmes plein les yeux, des larmes plein nos yeux... 

Et ce ne fut que le début.

To be continued dans le Chapitre 3.
Relire le Chapitre 1 (parce que c'est tellement passionnant tout ça !)