Je déprime du bulbe où l'histoire d'un carnage capillaire en 3 chapitres

Voici un article que je me tâte à rédiger depuis 15 jours maintenant. Tout ça parce-que c'est un sujet qui me tient à coeur et qui m'a rendue - littéralement - malade et j'ai peur de ne pas être comprise parce-que ça peut paraître ridicule et disproportionné.

Bon, je tiens à rassurer la famille, le chat et le cochon d'inde, au final il n'y a rien de grave ou d'irréversible mais franchement, je crois que je n'ai jamais autant chouiné pour quelque-chose d'aussi futile.


D'ailleurs, à la base, je voulais passer cela sous silence parce-que je n'avais, à vrai dire, pas envie de m'étaler sur la chose et je voyais d'ici les commentaires me disant qu'il y a des choses plus graves dans la vie et que je devrais avoir honte de geindre pour un truc aussi débile. Mais comme je te dis tout et que la pilule commence à être - à peine - avalée, mais pas digérée, je me lance.

Voici les raisons de ma déprime capillaire en 3 chapitres (ben oui, parce-qu'il s'agit de mes cheveux, bien évidemment).

Prologue : Etat des lieux

Si tu me suis assidûment, tu peux zapper ce paragraphe. Pour les autres, voici un petit récap' de la situation. Cela faisait plus d'1 an que je me laissais pousser les cheveux. Je rêvais d'une belle et longue chevelure. Sauf que mes cheveux en ont vu des vertes et des pas mûres (mèches brûlées par le coiffeur, rattrapage avec une patine, décoloration, recoloration, etc...). Au final, vivre avec ma tignasse était infernal mais je les aimais quand-même mes cheveux longs.

Chapitre 1 : Le début de la fin

Cela faisait alors plusieurs semaines, voire plusieurs mois, que l'envie de tout couper me titillait (en témoigne ce billet par exemple). Je ne me faisais plus d'illusion sur l'état irrécupérable de mes longueurs (cheveux cassés, fourches à la pelle, bref la totale). Mes cheveux m'arrivaient au milieu du dos (6 cms de plus que là) lorsque j'ai enfin décidé d'aller chez le coiffeur (source de toutes mes angoisses vu les ratés déjà vécus à cause d'eux : lire ceci).

Pendant 1 semaine j'ai repoussé le rendez-vous puisque je faisais des insomnies à répétition à l'idée de me rendre dans un salon. Et puis un samedi, je ne sais pas ce qu'il s'est passé, je me suis motivée et me suis dirigée chez Haircoif (rien que d'écrire ce mot ça me file de l'urticaire). J'avais un modèle précis, photo format A4 à l'appui, rien de bien compliqué puisqu'il s'agissait d'un carré banal (sans effet, rien) arrivant aux épaules. Plus simple, tu meurs. Je me suis dit que même ça, chez Haircoif, ils sont capables de le faire. Ben, non, loupé !

Chapitre 2 : Le carnage en 3 leçons

J'arrive donc au salon, les mains moites, la peur au ventre, et montre le modèle à la coiffeuse en lui expliquant que je veux un carré tout bête, photo à l'appui (on ne sait jamais), aux épaules puisque mes longueurs sont complètement mortes.

1 - Pas de problème. La coiffeuse commence par me laver les cheveux. Je lui fais la remarque qu'ils sont très abîmés mais elle ne me fait pas de soin pour autant. Soit. Arrive donc le moment du démêlage et là, je vois tout de suite que ça ne va pas le faire. La coiffeuse commence à tirer comme une dingo sur son peigne et est d'ailleurs à 2 doigts de le casser. Elle a de la chance, je ne suis pas sensible du cuir chevelu. En revanche, j'ai très envie de lui dire qu'elle n'avait qu'à me faire un après-shampoing ou qu'elle n'a qu'à utiliser un spray démêlant au lieu de s'acharner comme une forcenée. Au lieu de ça, je ne dis rien, quelque-peu tétanisée. Je suis faible.

2 - Au final, elle se met à couper les cheveux et n'y va pas de main morte. Légèrement flippant. Je ne comprends pas bien sa technique. Elle prend les cheveux n'importe-où avec son peigne et dès qu'elle n'arrive pas à démêler elle coupe, attestant que de toute façon, ces cheveux là sont morts. Elle ajoute également que comme ça on ne verra plus "la couleur moche" (je reprends ses termes exacts). Le travail est loin d'être précis pour un carré qui est censé être... ben carré quoi.

3 - Enfin, quand la coiffeuse considère qu'il est temps de s'arrêter de couper (à ce moment là, je suis déjà déconfite dans mon siège), elle sort son sèche-cheveux. Il est réglé à fond les ballons (alors que quand je me sèche les cheveux je le mets à la température la plus basse vu la qualité de ma fibre) et forcément ça sèche vite, mais ça brûle. Et une fois les cheveux secs, elle trouve que c'est pas top (tu m'étonnes). Elle sort alors son rasoir pour tout effiler : les cheveux du dessus et ceux encadrant le visage. J'ai envie de lui dire que je ne veux pas ça mais je n'y arrive pas et je m'écrase comme une merde. Je lui fais confiance, je ne sais plus trop pourquoi d'ailleurs. Cela fait 15 minutes que j'ai déjà dit aurevoir au carré et que je me conditionne à avoir autre chose à la place.

Chapitre 3 : La claque dans la gueule, les Kleenex et Forcapil

Le rendez-vous aura duré 35 minutes montre en main. Quand je suis sortie du salon, j'étais dans un état second. A la fois déçue parce-que je n'avais pas mon carré mais aussi galvanisée par le fait que j'avais enfin sauté le pas.

Sauf que voilà, après avoir crié sur tous les toits (Facebook, Twitter) que j'avais enfin été chez le coiffeur, je suis sortie de mon déni et j'ai réalisé que ma coupe n'en était pas une, que c'était un véritable carnage. Non seulement je n'ai pas de carré, ah ça non puisque tout est dégradé, effilé, et n'importe-comment de surcroît. Mais en plus ma coupe actuelle est particulièrement hideuse et ne me correspond pas. J'ai beau l'arranger à ma façon, c'est moche et je ne me plaîs pas. D'ailleurs, je ne crois pas que cette coupe de cheveux existe ailleurs que sur ma tête. Je n'avais jamais vu un truc pareil (et pourtant, je suis plutôt ouverte d'esprit).

A tel point que la 1ère semaine, cela m'a rendue malade. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps en repensant à mes cheveux longs et à mon incapacité à dire à une putain de coiffeuse que non, ça ne va pas. Que non, ce n'est pas ce que je veux. Que bon sang, c'est d'une laideur sans pareille et que ce n'est même pas rattrapable tellement certains cheveux sont courts (je ne peux pas envisager un carré court à moins d'avoir une coupe au bol, c'est dire). Oui, c'est une belle déprime que je fais là.

Alors non, je ne mettrai pas de photo de mes cheveux car je ne m'assume pas du tout ainsi. Je vis les cheveux attachés (comme en témoignent mes photos récentes) et je me goinfre de Forcapil (pour favoriser la pousse, même si ce n'est qu'illusoire). Je me sens carrément impuissante face à ce massacre. Selon mes calculs, il va me falloir au moins 6 mois pour pouvoir retrouver quelque-chose de correct. En attendant, je me trouve moche et mal dans ma peau. Ça peut paraître futile mais pour quelqu'un pour qui les cheveux sont sacrés, j'ai l'impression qu'on m'a ôté une part de féminité. J'en fais des caisses, c'est excessif, mais moi ça me bouffe.

En attendant, je me raccroche aux branches. Je me dis que (presque) tous mes cheveux abîmés ont disparu et que ça repousse. Pour quelqu'un qui n'a pas forcément confiance en soi à la base, je te laisse imaginer mon état psychologique. Mais bon, ça passera avec le temps...

Je me demande malgré tout comment font certaines personnes pour avoir leur CAP coiffure. Même Dexter coupe son herbe à chat plus au carré que cette coiffeuse de merde (que je maudis), et avec les dents s'il vous plaît (que Dexter coupe son herbe, ça peut prêter à confusion) ! Sur ce, je retourne pleurnicher sur mon sort.

PS : Je m'excuse pour les quelques jurons disséminés de-ci de-là dans ce billet. Mais pas pour les insultes envers la coiffeuse. Non mais oh ! Je vais lui ***** sa **** à cette ****...