10 phrases qui prouvent que les mecs n'y connaissent rien...

Il y a des moments où je me dis qu'être un mec, c'est un peu la belle vie. C'est vrai. Je rêve de prendre ma douche en 5 minutes chrono, lavage des cheveux inclus, et de ne pas avoir affaire avec le sèche cheveux. Quand Monsieur BG et moi rentrons tard, j'en suis seulement au démaquillage du mascara, la brosse à dents dans le bec et la tronche en vrac, qu'il est déjà en pyjama et direct au lit. D'ailleurs, quand je me couche, il ronfle déjà.

Agaçant n'est-ce pas ?

Néanmoins, il m'arrive d'avoir des éclairs de lucidité. Être un mec reviendrait à faire une croix sur cette joie que nous avons de cumuler les vernis à ongles et d'entasser les fards à paupières. Ce serait ne pas ressentir la joie profonde que nous procure l'entrée dans un Sephora. Je me dis alors que non, franchement, être une fille c'est quand-même pas si mal. Parce-que s'il y a bien un domaine où on est censées s'y connaître un peu plus que nos moitiés, c'est en matière de beauté. La preuve par ces 10 phrases, qu'on a toutes un jour entendues, et qui sont tantôt agaçantes, tantôt (avouons-le) débiles, ridicules, pathétiques, risibles.

Phrase n°1 où le concept du shopping selon Monsieur

Hallelujah ! On a réussi à traîner Monsieur dans les magasins pour quelques heures de shopping. Certes, il nous tire par le bras pour aller à la Fnac ou à Micromania, mais on arrive tout de même à le faire entrer chez Nocibé. On y reste 30 minutes au bas mot. Une fois nos emplettes terminées, on a presque l'impression qu'il revit, qu'il est soulagé. Alors il nous sort : "C'est bon, t'as trouvé tout ce qu'il te fallait ?" On lui répond : "Ben non, on n'a pas encore été à Sephora et après y a Marionnaud !" Et là, dans ses yeux, c'est le néant. Tout s'effondre.

Phrase n°2 où le maquillage invisible (1ère version)

Ce soir c'est le grand soir, on sort. Alors on a décidé de mettre le paquet. Super brushing de la mort-qui-tue et make up de folie. C'est simple, on ne s'est jamais vue autant au top que ce soir là et on se dit que Monsieur ne va plus se sentir. C'est donc toute fière qu'on ressort de la salle de bain (en omettant le fait que ça faisait 1h30 qu'on y était entrée). On se pavane devant Monsieur, on attend les compliments. Et là il nous sort, l'air de rien mais limite un peu furax : "Faut que j'appelle pour prévenir qu'on sera en retard." Et sinon ?

Phrase n°3 où le maquillage invisible (2nde version)

Ce soir c'est le grand soir, on sort. Alors on a décidé de mettre le paquet. Super brushing de la mort-qui-tue et make up de folie. C'est simple, on ne s'est jamais vue autant au top que ce soir là et on se dit que Monsieur ne va plus se sentir. C'est donc toute fière qu'on ressort de la salle de bain (en omettant le fait que ça faisait 1h30 qu'on y était entrée). On se pavane devant Monsieur, on attend les compliments. On lui demande : "Alors, comment tu me trouves ?" Il répond : "Belle, comme tous les jours." (comprendre belle comme le jour où on avait une gastro, le pif tout rouge, les yeux globuleux et le teint de Casper). Super !

Phrase n°4 où l'art d'utiliser le savon liquide à toutes les sauces

Y a pas à dire, parfois, Monsieur est loin de s'embêter avec les questions d'hygiène de base. Si bien que quand il rentre du boulot, il passe en coup de vent dans la salle de bain pour se laver les mains (il est quand-même propre un minimum, faut pas déconner), mais oublie de se regarder dans le miroir. Il ne voit donc pas son visage qui suinte le sébum. On lui fait la remarque à plusieurs reprises (ça l'agace) et semble avoir intégré le truc. Si bien qu'un jour on lui demande : "Tu t'es lavé le visage ?" Il répond, tout fier qu'il est : "Et ouuaaaaiiis !". On lui demande, suspicieuse : "Avec quoi ?" Il rétorque, limite agacé que l'on doute de lui : "Ben, avec le savon liquide !". Ben oui, c'est logique (et c'est pas comme s'il n'y avait pas 3 gels nettoyants autour du lavabo)...

Phrase n°5 où l'apprentissage des couleurs avec Monsieur (1ère version)

C'est clair, en ce moment on a une folle envie de craquer pour un vernis à ongles bleu turquoise. On en parle à Monsieur (qui écoute à moitié puisqu'il joue à PES ou à Fifa, c'est selon, pendant ce temps-là). Le lendemain, on est devant les Opi chez Sephora et on a l'embarras du choix. On hésite et finalement, on croit avoir trouvé le bon. Un bleu turquoise à se damner. On demande à Monsieur son avis : "J'aime trop celui-là, t'en penses quoi ?" Il répond, l'air blasé : "Mouais... J'aime pas trop le vert pour les ongles." (NB : si par malheur on couple cette situation avec la 1ère - celle où il ne comprend pas le concept du shopping - il est alors capable de nous répondre qu'il n'aime pas le jaune. Là, ça veut dire qu'il est au bout du rouleau.)

Phrase n°6 où l'apprentissage des couleurs avec Monsieur (2nde version)

Cette année, il n'y a pas coupé, il s'est farci l'élection de Miss France 2012. L'heure de la délivrance pour les Miss (et surtout pour Monsieur) a sonné : c'est Miss Alsace Delphine bidule-chouette, celle avec les cheveux irréellement rouges de La Petite Sirène, qui est élue. On demande à Monsieur : "Alors, tu la trouves comment cette année ?" Il répond, sceptique et blasé : "De toute façon, j'aime pas les rousses."

Phrase n°7 où le mystère du crayon khôl

Il arrive parfois que Monsieur nous observe quand on se maquille (en général, c'est pour nous mettre la pression et nous faire comprendre gentiment qu'on est trop longue dans la salle de bain). Arrive le moment fatidique où on dégaine le crayon khôl pour se peinturlurer la muqueuse. Et là, il nous sort : "Ça te fait pas mal ?" Il est miiii-gnoooonnn...

Phrase n°8 où quand Monsieur fait ses petites expériences

On a toutes tendance à cumuler les bouteilles de shampoing autour de la baignoire. A tel point que Monsieur n'a plus la place de poser son gel douche Axe 3-en-1 (celui qui fait aussi office de shampoing et de rase-touffe). Et pas de bol, ce jour là, de gel douche Axe 3-en-1, ben y en a plus. Après la douche, Monsieur sort de la salle de bain et nous dit alors : "J'avais plus de shampoing, alors j'ai pris le tien. Il est vraiment pas terrible d'ailleurs, parce-qu'il mousse moins que le mien et j'ai déjà les cheveux tous gras." Normal, c'était l'après-shampoing (le seul et unique parmi toutes les bouteilles à sa disposition).

Phrase n°9 où la question de l'épilateur

Monsieur en a marre de nous voir dépenser des fortunes dans des rasoirs Venus à 5 lames (même si ça lui fait penser à J-Lo). Du coup, pour notre anniversaire, il a eu la bonne idée de nous offrir le dernier Silk Epil de Braün. Même nous on est contentes sur le coup. 1 an après, Monsieur nous voit racheter des lames de rasoir et nous demande : "Ben, pourquoi tu te sers pas de ton épilateur qui m'a coûté un bras ?". On a alors très envie de lui répondre qu'à nous, cet épilateur nous à coûté 2 jambes et 2 aisselles. Mais il ne comprendrait pas. Donc on lui rétorque : "Et toi, tes poils sur les fesses, on en parle ou bien ?"

Phrase n°10 où le choix du cadeau de Noël pour Monsieur

Trouver un cadeau de Noël pour Monsieur, y a rien de pire. On écume la Fnac et Micromania (voir phrase n°1) l'âme en peine. Y a pas à chier, hors de nos sentiers, on se sent perdues. Du coup, on revient à ce qu'on connaît et on décide de lui offrir le parfum Bleu de Chanel (en pensant fort à Gaspard Ulliel dans la pub). Ça nous changera de son éternel CK One. Il entame son 7ème flacon. Normal, puisqu'il le porte depuis qu'il a du poil au menton. Le jour de Noël a sonné et on trépigne d'impatience quand on le voit déballer son paquet. Monsieur est surpris : "Tiens, un nouveau parfum. J'en n'avais pas besoin, il m'en restait encore un plein flacon de l'ancien." Ben oui, c'était bien ça le problème. Pis ça fait du bien de changer. Quand tu auras saisi ça, tu auras compris pourquoi j'ai autant de vernis à ongles. Banane ! (bon, tout ça, on le garde pour soi, parce-que c'est Noël, joie d'offrir, plaisir de recevoir et tout le tralala)...