10 ratages traumatisants dans ma salle de bain

La salle de bain d'une fille est un peu une sorte de laboratoire, dans le sens où nous y tentons plein de petites expériences cosmétiques pas toujours bien heureuses.

Il faut dire que quand on a du temps devant soi, c'est souvent dans cette pièce qu'on se réfugie (chose qui n'est pas concevable pour la gent masculine). Ce qui s'y passe est alors classé secret-défense et malheur à celui qui entrerait sans notre permission ou qui nous hurlerait "Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Ça fait 3 heures qu't'es là-d'dans !" sur fond de L'équipe du Dimanche de Canal+.

Et en général, une fille qui reste plus de 180 minutes dans une salle de bain sans faire de bruit, c'est le signe avant-coureur qu'il y a un truc qui ne s'est pas passé comme prévu. Un truc a merdouillé quelque-part. la fille, elle est au bord de la crise de nerfs, à 2 doigts de divorcer de ses produits de beauté, de tout balancer et d'aller chouiner.

Cette fille, c'est moi (et sans doute un peu toi). Parce-que j'ai beau rédiger un blog beauté, je ne suis pas une pro des cosmétos (désolée de casser le mythe). Je ne suis pas à l'abri de ratages beauté, de plantages cosmétiques, de gadins du make-up. Alors voici rien que pour toi les 10 ratages qui ont eu le don de m'énerver au plus haut point, vécus en direct de ma salle de bain.

Catégorie : Cheveux

1 - Le shampoing qui ne se rince pas (l'abus de mousse est dangereux pour la santé)

Sous la douche c'est l'effervescence. "Ouahhh, trop cool mon nouveau shampoing ! Je vais en remettre une couche tiens. Mes cheveux seront plus doux, plus propres, plus beaux. Plus tout quoi." Après 10 minutes de rinçage (au bas mot), je suis ravie et j'ai hâte de faire mon brushing pour admirer le résultat. J'enlève la serviette de ma tête, j'éponge les longueurs, et là, le drame se produit. Mes cheveux moussent encore. Pire, ils collent et poissent. Je n'ai plus qu'à remettre la tête sous la douche. Youpi ! 

2 - Le coupage de frange où le syndrome Mireille Mathieu/Jeanne D'Arc

J'en ai marre de ma tronche mais j'ai pas les sous pour aller chez le coupe tif'. "Et si je me coupais la frange toute seule ? Ca doit pas être bien compliqué quand-même." Hop, je prends mes petits ciseaux, je délimite bien la mèche à couper, ni trop fine, ni trop épaisse. Je stresse. Je réfléchis. "Je le fais ou je le fais pas ? Aller, j'suis une folle !". Et clac. Bye bye cheveux. Je fais les petites retouches pour que ce soit bien droit et suis plutôt contente de moi. "Ben franchement, faut pas sortir de Saint-Cyr pour savoir faire ça !" me dis-je. Sauf que mon cerveau de poule n'a pas réfléchi. Sur cheveux mouillés, la longueur de la frange était parfaite, mais sur cheveux secs, c'est une autre histoire... Au secours ! 

3 - Le frisage de moumoute (pourquoi toujours vouloir ce que l'on n'a pas ?)

Moi qui ait les cheveux plus ou moins raides, j'ai parfois envie d'un brin de folie capillaire. Je dégaine alors le fer à friser, pleine de motivation. Je commence par friser les mèches du dessous. Je fais le côté droit de la tête. Je me tortille dans tous les sens. Puis le côté gauche. J'ai mal au dos. J'ai chaud et les boucles du côté droit font déjà la tronche. J'entame quand-même les mèches du dessus. Je me crame les oreilles au passage. Me reste plus que quelques cheveux raides et là, je me regarde vraiment, et je me dis : "Mais, en fait, c'est trop affreux ce que je suis en train de faire !". J'abandonne le fer à friser et c'est reparti pour un shampoing (et avec un peu de chance, le shampoing se rincera mal - voir ratage n°2).

 Catégorie : Soins du corps

4 - L'élan masochiste du "dégainage" d'épilateur électrique où l'échec face à la douleur

Il y a des jours comme ça où je me sens courageuse, pleine de bonté et de volonté. Je me dis que ce ne serait pas du luxe si je réessayais cet épilateur électrique qui m'a coûté un bras et que je n'ai utilisé qu'une fois, plutôt que de faire ma J-Lo avec mes rasoirs Venus. Je sors donc tout l'attirail (antiseptique, huile) et je serre les dents. Je commence la 1ère jambe : "Oh, en fait c'est vraiment rien. Que de légers picotements." Et là, je passe l'engin sur le mollet. Mon sang ne fait qu'un tour, je bondis au plafond. "Ouah la vache, c'est pas possible !" Non seulement ma mission est un échec, mais en plus je me retrouve avec une demie jambe épilée (et rouge de surcroît).

Catégorie : Soins du visage

5 - Ôtez ce duvet que je ne saurais voir !

Ben oui, nous les filles, on a beau ne pas être des mecs, ben on a des poils au dessus de la lèvre supérieure. Et même si ils ne se voient pas (ou peu), ils me perturbent. Après avoir passé des années à me décolorer ce petit duvet (cette phrase sonne étrange dans ma tête), je me suis dit que me l'épiler avec des bandes de cire froide ce serait le must. J'avoue avoir flippé ma race une fois la bande collée sur mon visage. Et puis, j'ai tiré. Et là miracle, plus un poil ! "C'est génial ce truc !" Mais j'ai très vite déchanté : immobilisation d'1 semaine pour cause de peau toute rouge façon moustaches de Victor Newman et apparition de boutons blancs façon "j'ai un gros problème labial et on se demande bien ce que j'ai pu faire avec ma bouche". Beeeuuurk !

6 - Le débroussaillage de sourcils où l'apparition du syndrome Obispo

Y a des moments où je me laisse un peu aller niveau sourcils. Certes je fais des petites retouches quotidiennes mais au bout de plusieurs semaines d'errance, Emmanuel Chain fait progressivement son apparition. Je me motive alors et m'emploie à redessiner mes sourcils, à les tailler, tout en suivant le tracé naturel de mon arcade. Sauf que j'ai parfois du mal à m'arrêter ("Oh, faut aussi l'enlever ce poil là, il est bien trop long. Et celui-là aussi tiens.") et je dépasse la limite fatale qui me donne un faux-air de Pascal Obispo du sourcil. Y a plus qu'à me faire une frange pour cacher le massacre (et avec un peu de chance, elle sera coupée trop court - voir ratage n°3).

Catégorie : Maquillage

7 - Le domptage des faux-cils (le challenge de toute une vie)

Parce-que comme toutes les filles, je rêve d'avoir les cils des nanas des pubs pour mascaras, j'ai alors voulu tenter l'expérience, mais en douceur, avec les faux-cils de chez Eyes Lips Face à 1 euro. Sauf que voilà, la colle fournie avec était toute sèche donc inutilisable. J'ai donc laissé tout ça de côté mais quelques mois plus tard, j'ai voulu retenter la chose. 15 euros : c'est la somme que j'ai déboursée pour avoir une vraie bonne colle à faux-cils. 15 minutes : c'est le temps que j'ai mis à lire le mode d'emploi de la colle. 1 minute : c'est le temps de séchage conseillé avant d'appliquer les faux-cils sur la paupière. 3 secondes : c'est le temps que j'ai mis à comprendre que, quoi que je fasse, je n'arriverai jamais à poser ces fichus faux-cils.

8 - L'art d'appliquer son eyeliner où le talent de se créer une dissymétrie oculaire

Combien sommes-nous à avoir passé des heures dans notre salle de bain à cause de ce fichu trait de liner qui n'est jamais comme il faut ? Je ne sais pas toi, mais moi, je commence toujours par l'oeil gauche. Et un jour, je me suis fait un trait de liner de ouf à n'en pas revenir moi-même. C'est donc toute contente que je me suis attaquée à l'oeil droit. Mais impossible de refaire la même forme, le même trait. Mes 2 yeux étaient différents. J'ai démaquillé l'oeil droit et recommencé. Encore un échec. Re-démaquillage. Paupière boursouflée. Enième essai, c'est moche. Je me démaquille à nouveau, j'ai l'oeil droit qui décède. C'est affreux, je me démaquille les 2 yeux et je me contente de mon bon vieux mascara tout en maudissant l'eyeliner. Too bad.

9 - Trop de rouge à lèvres tue le rouge à lèvres (quand le Joker de Batman n'est pas loin)

Poser son rouge à lèvres, ça ne se fait pas comme dans les pubs ou dans les films, en se regardant dans son rétroviseur. Non, c'est un travail minutieux. Je me suis remise au rouge à lèvres l'année dernière, après des années de bouderie. Et puis un jour, j'ai voulu tester le rouge à lèvres rouge (parce-que c'est tendance). Sauf que j'avais perdu la main. Je m'en suis tartiné plus que de raison, même dans les commissures des lèvres, et ça a bavé partout, débordé sur tous les bords. Je ressemblais fatalement au Joker de Batman. J'ai donc tout enlevé avec un mouchoir. Mais le rouge, ça tâche, j'en avais partout autour de la bouche. On aurait cru que j'avais eu la gale (ou un autre truc bien dégueu). Une catastrophe (et encore pire si combiné au ratage n°5).

Catégorie : Ongles  

10 - La manucure parfaite qu'on exhibe avec fierté où la tragique histoire du vernis qui ne séchait pas

Y a des jours comme ça où on se transforme en pro de la manucure. Je ne suis pas des plus habiles avec les vernis à ongles, mais quelques fois, par hasard, j'arrive à me faire les ongles bien comme il faut, comme dans les pubs. Je suis fière de moi, je regarde mes ongles sous toutes leurs coutures, je les montre à qui veut bien les regarder. Sauf que voilà, le téléphone sonne (ça marche aussi avec : "il faut que je change de chaîne", "que j'ouvre une boîte de conserve", "que je me gratte le nez"), bref, il faut que j'utilise mes mains. Dans le feu de l'action, j'oublie ma super manucure. Et paf ! Mon vernis pas tout à fait sec en prend un coup dans la tronche. J'entreprends de ne refaire que l'ongle amoché. Mais en frottant avec le coton imbibé de dissolvant, l'ongle du pouce (et un peu l'index aussi) de ma main droite en prennent pour leur grade. Ma manucure is dead. J'enlève tout. Et ça, ça fout grave les boules !