Une fois n'est pas coutume, il faut que je te parle de boutons. Chanceuses sont celles qui n'en voient pas la couleur. Moi c'est tout le contraire, et par moments, c'est la méga-invasion de la mort qui tue. Hiroshima sur ma face. Pas cool pour une blogueuse beauté hein ? En plus, pas de chance, je suis une grosse mangeuse de cochonneries. Les trucs bien gras et bien sucrés causeront ma perte. Alors quand Monsieur BG dégaine son pâté artisanal de derrière les fagots, je m'en fais des tartines de pain à m'en exploser le ventre (c'est très glamour tout ce que je raconte je trouve).
Sauf que voilà, le lendemain c'est la cata : invasion de boutons blancs partout sur le visage (sur le front surtout) en plus de ceux que j'ai en général sur le menton. Merci le pâté de sanglier (ou de je ne sais plus quoi d'ailleurs). Heureusement (parce-que je suis sadique), Monsieur BG m'a accompagné dans cette rude épreuve et nous étions 2 boutonneux de la face (le couple qui fait rêver). C'est alors que j'ai sorti le Triacnéal de Avène.
Sauf que voilà, le lendemain c'est la cata : invasion de boutons blancs partout sur le visage (sur le front surtout) en plus de ceux que j'ai en général sur le menton. Merci le pâté de sanglier (ou de je ne sais plus quoi d'ailleurs). Heureusement (parce-que je suis sadique), Monsieur BG m'a accompagné dans cette rude épreuve et nous étions 2 boutonneux de la face (le couple qui fait rêver). C'est alors que j'ai sorti le Triacnéal de Avène.
